穷写

　　今天一整天我只吃了三样东西，早上一个菜包中午一个汉堡晚上跳好舞一杯珍珠奶茶。我又重新瘦回了原来的体型，食欲也缩到了喝不掉一杯珍珠奶茶的程度，这真是可喜可贺。多亏了M的帮忙我才能五天就瘦10斤，我想如果他愿意再帮个忙，那很快我就能达到浑身只剩肌肉的理想状态啦。

　　每天早晨一醒过来就立刻想起Ｍ，满脑子都是这一男一女。为此每天都要早醒一小时，因为醒了之后没办法立即起床，需要在被窝里悲伤很久才能调整好情绪。在阳台上抽烟的时候甚至害怕会看见他们嬉笑着从桥上走过，可又忍不住地张望，这样的自己真的很讨厌……
　　幻想过好多情节，比如偶然碰到的时候我一定要上去扇他，姜妞儿则送他一脚；再比如拿手中的饮料泼他……可是真的碰到时即使我手中拿了装满热水的热水瓶，想象中的情节还是都没有发生，只是像个陌生人一样平静地走过去。走在路上总是忍不住往人群里寻找，希望遇见又害怕遇见，此类的矛盾一直折磨着我。这样的自己实在太懦弱……
　　时而牵挂起来，又忽然醒悟他并不是没有人牵挂，于是恨意重又占据心头。在这种周而复始的煎熬下我过着再平淡不过的日子。妞儿恋爱了，是一个不错的又适合她的男人，我们怎么就没办法同时幸福呢？Ｙ和她的男朋友也分手了，一年多的感情最后还是到了尽头。从前总是警告姐妹不要轻易分手的我，面对着自己一塌糊涂的结局，无论如何再也说不出如此铿锵有力的劝言了。还好Ｙ立即有了新的暧昧对象，这多少可以减轻她的痛苦。我也想过这样，可是暧昧这玩意儿我始终是玩不大来，不知不觉就会划定好界限，其实这样只会更加孤独。
　　可人不知何时开始叫我樊姐姐。我重新和室友一起吃饭一起上下课。宽容是一件这么轻而易举就能做到的事，不去责怪我反而得到了友谊。时间会冲淡很多，我可以原谅很多很多人，也可以去喜欢每一个人。可是那个令我陷在悲伤中的人，叫我如何去宽容，有些恨甚至可以把爱遮蔽。Ｍ买的拼图现在放在寝室的空桌上，大家都兴致勃勃打算一起断断续续把它拼完，还找了块很大的板准备拼好之后把它粘在板上挂起来。当初Ｍ一时兴起买了它，没多久就腻烦了最后弃它而去，丢下我一个人去努力。可是以后我再也不会一个人孤独地流着眼泪摆弄它。
　　周五周六周日周一周三连续的运动已经让身体到达了极限。昨天跳完舞重又出现的疼痛感附加流不完的血让我受到了小小的惊吓……可我仍然主张好心情是最好的补药。如果现在连舞都不能跳了，那就没有什么能止住泪水不让它流的了。

　　我尝试删了畜生同学Ｎ多次，每次都是“正在向服务器发送请求，请稍候……”然后是“服务器响应超时，请重试。”这个世界怎么这样呢？？？？？？！！！！！！！！
　　一想到他我就内出血，我快被恶心死了，我要吐死了……真是贱呆比啊～～～
　　周五去上NIC的课，表现不错～他老人家还叫我一起拍了视频，目前还没看到，不知道视频拍出来怎样哦~周六周日都有去上LILIAN的课，美千教了段超美的舞！超嗲！！！音乐也好好听，而且这段舞还很长呢，真是运气超好~要走的时候千还叫我去考团，我说我心里没底，她就说你应该没问题的，嘿嘿听了这句话我真是心里超有底超有底额~
　　其实本来能有个愉快的双休日，都被那对狗男女毁了。打心眼里瞧不起，活该你发烧啊怎么不烧死你啊小贱人！！！阿丫丫又想起来了真是超恶心啊超恶心～！！！
　　被那个畜生害得不能跳舞那么久，还要继续受罪内出血这不能吃那不能喝的，真是太不值得了，这世上还有比我蠢的人么？我简直帮瞎子没两样啊～啧……
　　我已经做好不吃不喝的准备，把最后的钱用来报了ＥＶＯ的ＨＩＰＨＯＰ。忍饥挨饿就当磨练心智，顺带便减肥……明天就周三啦，好期待呀～～而且亲爱的姜妞儿和我一起报了，哈哈～～一起跳舞最开心了丫～～～
　　就在昨天，静已经憋不住想跳舞啦。本来阿拉三人晒了一下午太阳嘎了一下午三湖，我还脚蹬高跟鞋，后来纠结了半天我们就回去换衣服拿音响奔向久违的练舞房。一跳起来我就不再想哭了，所以也顾不得什么身子不身子的，哪有比好心情更有用的补品呢？
　　做梦的时候我都在扇他耳光。其实恶劣的情绪远不止这些，咒骂也是随时随地无休无止。快乐的时候只要我突然想起就立刻变得安静下来。不过不具体写了，真的很没意思啊~！！
　　这几天和我同命相怜的ＣＢＹ给我很大安慰，分析了很多道理给我听，都很对，我要调整好自己重新出发～呵呵～～
　　每次浦卵都是在我失恋的时候突然现身，真是神了……虽然他本人还不知道，不过我们那么熟了也不用道谢吧，我心里会默默感激哒。一油～～～用到默默这两个字就反胃，呸呸呸～～～
　　不过我是谁丫，那种畜生他也配毁了我？！行了，除了畜生M，希望有烦恼的没烦恼的都振作起来精神抖擞地过！！加油~

　　Paley在提到他为期一周的恋情时说“我不想说对不起，因为男的总说这句话，但是没有多少男的真的感到对不起。”
　　08年的最后一天我就收到了一句违心的对不起。
　　我知道这样继续责怪下去这个世界就不剩什么好男人了。不过对于男人来说，又有多少好女人呢。
　　我想将来到了婚嫁之年大家都会将就着凑活着过的。出了社会磨合个几年甚至十几年后我们就都懂得忍让和迁就了。
　　只有现在，只有这种避风港里的日子允许我们这么挑挑拣拣宁缺毋滥拿得起又放得下的。因为总有温情的归宿包容你爱着你等着你回家所以不必辛苦地用心地去维系什么反正可以做到无比洒脱。
　　别人的思想都是难以理解的，别人的观点总是难以改变的，试图大段大段地用力表达用力说服都是徒劳的。大家都只散播自己的思想但不吸收他人的。
　　想拿别人的心来填补内心的缺失，可是没有形状大小厚薄都合适的那一块，填补的时候总会摩擦会疼痛。最后能够互补下去的都是久经蹂躏的心，彼此已经柔软得可以任意整合了。我的心也许还是处在无比坚硬的不安全防卫状态。似乎大家都是自我保护的，这种程度已经和社会上的大人没什么区别了。
　　我们再也回不去懵懂时候柔嫩清新的状态了。

　　到家之后，我打开校内的页面把CJ的特别好友描述改成“没有你我08年的最后一天就会哭着冻死在马路上，你又一次救了我”。
　　我不知道该如何描写我今天的凄惨，这些要怎么说呢，我就只能说得出一句“我很惨” 。
　　在大巴上时妞儿发短信跟我说她想死。其实我讨厌她的懦弱，我讨厌她一天到晚地自怜自哀，我讨厌她总是拿她那点点破事儿在我面前郁闷颓废，她这种女孩子就是典型的强说愁，而痛苦的是我作为她的朋友不得不接她的话茬回她的短信还得装成同情她的样子，就那么点事就要安慰个半天也不见成效，要是我像她这样娇滴滴的我早就受不了了。
　　其实谁不想死，我早想死了。又有几个真的敢死的？我们都怕死，怕得要命。
　　况且你还父母健在呢你死个Ｐ啊？无论他们怎么对你你现在怎么责怪他们可是等到他们弥留之际你就知道追悔莫及了懂么你个傻子？！别再说这么不负责任的话了现在的人普遍没什么责任心甚至对自己也极其轻佻。
　　今天Ｍ终于比沈更无情地杀了我。似乎麻木掉了，不是那么痛不欲生的，也许我潜意识里根本早有思想准备了吧。
　　看到加沙的战况报道，于是到家后把校内状态改成“世界和平……我这点破事跟你们的苦难比起来算什么，要和你们一样坚韧地活下去。”如果我身处的是一个战争的年代战争的国度，我想我一定会不停歇地投入游行的大学生行列或者做个战地记者或护士，如此一来就不会有空闲去体会孤独是什么了。

      总是被感情牵制，无法按设想的步伐走。王说的一点也没错，我做事太过情绪化。我的人生轨迹被我起伏跌宕的情绪牵引着，歪七扭八的。
      妞儿和YQ又好了，YQ终于甩掉了前女友，和家里断绝了关系于是回来找妞儿了。和这样一个做了那么多坏事并且曾经欺骗过你的坏男人好，妞儿可能真的太寂寞了吧。只是潘伴着YQ一起出现了，我不能让潘影响我现在的感情，不能让我和M的感情有任何受到影响的可能。
      那个我不愿提起名字的社团现在已是钢管舞的天地了。一群妖女在钢管舞女皇的带领下发骚，穿得暴露化得妖娆，这哪是街舞哪是街舞呢？还好我没有跟你们同流合污不然我DANCER的形象就跟着你们一起毁了。
      说M是如今上师大奉贤校区的街舞第一把手一点也不为过，更何况他那么热爱跳舞，又有天分，天生很正的形体和俱佳的身材脸蛋以及阔绰的家庭环境，他的母亲又完全宠溺着他，想学架子鼓想学街舞她母亲就一笔笔钱付出去为他埋单……我知道有朝一日他一定能成为一个职业DANCER的。可是他的腰居然受了这种伤，骨科医生说他要二选一，继续跳舞OR以后拄着拐杖过日子并且一个咳嗽也会使他痛不欲生……M真的很可怜。我知道他内心的郁闷，可是当务之急他应该稍微回头瞧瞧他的学习已经落到了悬崖的哪里……我希望他能够振作起来把街舞和腰病暂时遗忘，我希望我可以陪他静心地度过这几个难熬的考试周，我希望我能够用我的平静安抚他的浮躁。我现在也不在学校里练舞了，一门心思地学习，看看书给朋友写写信为他织织围巾。我要我们一起加油。
      至于我们的感情问题……有好多好多多得说不清也说不完。可是无论多累我都不会轻易放弃。M，一个人是不会轻易放弃她唯一的亲人的。
       

M和我有太多相同面，可我知道我们根本不是同类。
比如分手的时候他会去找他的好兄弟打球，而我则安静地独自坐在河边看书。他把愤怒混着汗水蒸发掉，我把委屈静静地吞噬进肚里隐忍着。看着看着，哭哭笑笑，终于进入了完全自我封闭的世界，于是不再难过了。
M需要很多很多兄弟，M不愿意树立一个敌人。其实在我看来，M和俞和妞儿甚至和沈的本质根本就是相同的，他们都是一样虚伪的。只是我不能去拆穿，有太多太多话，不能说，真的不能说。
有的时候会对一个自己假设出来的问题十分较真。常常在想，如果有人侮辱我欺负我，M会站出来维护我么？很遗憾最近我总结出来的答案是他不会的……知道么，这是我近来情绪跌宕起伏的本质原因。以前沈也是这样虚伪地说他爱我可是关键的时候他食言了。

每天看很多很多的书，欠了一屁股债了还是忍不住买各种各样的书，从来不曾担心看不看得完，我需要不停地阅读，并且保证在想看书的时候随时有大量的选择余地。大部头的看累了就换薄薄的短篇，回忆起来好像我看的书每一本每一本都透着忧伤，无论是小说还是散文随笔，悲伤成就艺术，所以艺术家们都在向悲伤靠拢。

我在兴致勃勃地给妞儿当红娘。其实我不愿意看到妞儿这样找男人，我想告诉她宁缺毋滥，我想告诉她缘分不是这样找来的，可是我知道她一定会不屑会生气。我最怕的是她误以为我是自己有男人了就来跟她说风凉话。所以我只能扮演好支持者的角色，她想做什么无论对错我都支持她，我要亲自帮她物色一个好男人牵一段良缘。
妞儿不小心让我看到了她的另一面，圆滑的自私的没有原则没有血性的一面。妞儿对我是很好很好的，我仍然爱着妞儿，只是她在我眼里已经不再特别了。我也不知道再要对她说些什么了，只要她开心，怎样都好，背后你们的所作所为我已经无所谓了。
我写在这里，因为要放一放我对你们的失望。

我常常想起CJ，想起TZ，想起弯弯，想起那些同样讲义气重情谊爽快直白的人。我好怕以后再也遇不到一个真正有血性的朋友了，现在大家都在玩背后的一套套，我真的很累很累了，我承认我肯定阴不过你们的我已经不想再浪费精力跟你们耗了，现在就直白地告诉你们我讨厌你们我也不想再跟你们做朋友了因为你们不配。我不属于你们这个有心机有城府的社团。

我终于在Q上联络到CJ了。我有好多好多话要对他说，可是预备打字的时候又语塞了，我应该见见他当面跟他说。CJ还有TZ，我很想认真地告诉你们你们对我来说是多么多么特别的朋友，尤其当我看到他们一个个阴险的真面目时我想起你们对我的友情我就想哭，还好我还有你们让我觉得自己仍然有依靠这个世界还有人值得我去爱。
我一直觉得自己似乎不太热衷交朋友这件事，可是现在我知道根本不是这样，我只是不敢轻易去真心待一个人，于是越来越多的只是一些普通朋友。茉莉说得没错我的确浑身带刺，我知道我光看上去就有点冷，不过对于她我想说还好我浑身带刺。
本来M是我看到第一眼就愿意信赖他的男人，事实也证明他的确是个对朋友义博云天的人，并且豪爽大方，可是很遗憾我把他变成了我的恋人，结果M给了我越来越多的泪水。我不是他的朋友不是他的亲人我不知道我独自处在这样一个位置对于他来说是在心里的哪个区域。后悔么？想重来。

今天辅导员“邀请我去谈心”，说实话我很感激，从前我如此辜负他的一翻好意他仍然愿意耐心开导我。我知道至少还有那么几个人没有放弃我这个连自己都放弃自己的人。

谈话的最后辅导员提醒了我原来还有一个月就期末考试了。眼看一个学期又要这样浑浑噩噩地过去……好吧，既然男人不可靠，跳舞又不开心，我就不要再被这些所影响了。老师说一个月的时间努力的话肯定来得及的，我知道老师是在鼓励我，我愿意相信老师，也想再信任自己一次。

其实我只是想对自己说，不要浪费精力胡思乱想了用来学习多好。

童年里我是一个不会撒娇的小孩，从不曾对爸爸妈妈撒过骄。想想那样的孩子在大人眼里一定十分的不可爱。

小时候爸爸喜欢我是因为我完美的表现，几乎没有什么令他不满意的地方。而爸爸对我的宠爱也是完整得几乎没有可让我挑剔吵闹的。

可是现在的我却是一个完全相反的自己，无论做什么都是不尽如人意的。恋爱谈得越多就越爱依赖别人，遍体鳞伤了却仍不知悔改，从前独立的自己到哪里去了呢。毫不羞涩地承认自己缺爱，现在的自己让我自己看了都讨厌。

家庭的变故真的能改变一个孩子的一生，可我又不能抱怨太多，大家会说自己的人生还得自己负责怎能推卸责任。

我看到小时候的樊梦佳正在指着我的鼻子嘲笑我。

“伤害令人成熟。”册那，我要那么熟干嘛，有病丫。统统滚啦。我是我自己的，他只是生活中的一段，我干嘛要让一个过客支配我的情绪影响我的生活丫！

是谁说青春无限美好的？我的青春应该是无敌得来不能再无敌了才对丫！就算我七老八十了只要我仍然内心澎湃我的青春就会永不消逝的！担心什么呢？啧啧。

钱海燕的确语出惊人：“女人青春期当然不寂寞，但，他会陪你过更年期吗？”这个问题真是相当的棘手。不过，我可是正值黄金年龄呢！搞什么丫，干嘛要赔上自己最美好的时光来找苦头吃呢，这副淌在浑水里狼狈不堪的样子简直就是在委屈青春。

我要向你看齐，要学习你那种自由和潇洒，要像你爱你自己那样爱我自己。不要指望男人来疼爱你，他们爱的东西可多着呢，谁知道你是排第几丫？自己好好爱自己吧，自己都爱不过来了又怎么去爱别人丫，省着点吧哦。

“有一天你也许会突然发现他最有魅力的地方是你在毫无道理地疯狂爱他。”

“而一个有魅力的女人的最有魅力之处是：她从来不是任何人的；她会走——或让他走。”

OK.道理很简单。U go or I go?

还是不要爱得太深，淡淡的比较自在，这样会更开心。真的是模模糊糊暧昧不清的时候最美，谈恋爱这件事，好假。
当我发现自己的失望越来越多，所以爱情越来越少的时候，居然感到久违的轻松。
终于可以不再被你时不时做出的可恶行为气坏了。
无论你待我怎样，都不指责了，还不如我自己好好爱我自己。
我知道你爱我，但是你对我不够好，而且，你在悄悄地偷工减料。你是被宠坏的孩子，你不懂如何去疼爱一个女孩。
昨日你很开心你感到很幸福，可是我和我的妞儿却有些生气。看到有那么多人爱你我也为你感到骄傲，可是你对我们的忽略带给我又一次失望。你醉后我很累很累，你清醒之后还是对我无比疏忽，仿佛我只是来负责照顾你的，因为在你喝醉的时候我能派上用场所以我来了。你的一番酒后真言确实很感人，可其实我并没有非常感动。那些话语又有何用呢，我知道你心里爱我，可是这又有什么用呢？我不需要一个爱我却不懂疼我的男孩，我宁可要一个没有你那么爱我却懂得疼我的男人。到了今天你所谓的爱又一次消失了，我什么也感觉不到了。
我一遍又一遍问自己还要不要继续爱你，可是答不上来，我只是难过得想哭。

　　现在的DT是那么令人悲伤，太多的人和事交织在一起。我在力不从心地舞着。

　　D&T被操控着。从前唯一能够给我慰藉的地方现在是如此陌生，甚至诡异。原本温馨的小团体现在是一副野心勃勃壮志凌云雄霸天下的样子。忽然间壮大N倍的规模，无数陌生而自视甚高的面孔，这些都之证明了一个人的成功。我们这些人无须插手也无须发表意见甚至也没有知晓的必要。表面的完整其实内里已然破裂。太多的不满，背后的控诉和当面的指责，没有人认为这些是误会，权当错就是错。

　　那个指责我的人说得没错，D&T是乌烟瘴气了，可在我心里你也是一团乱麻的始作俑者之一。你跟我们这些人是一样的，都认为自己是对的。

　　感恩节过后这个地方对我来说就真的不再温暖了。有些话一旦出口了就两败俱伤，就算裂缝弥补了可裂痕还在的，难道人人都有立邦漆么？

　　看上去还是Dance Together不过并不快乐。我觉得自己是在虚伪地跳着，其实我们都是掩掩藏藏遮遮盖盖的。我很难过，我知道不止我一个人是如此难过的。只是很无奈，偶尔聊起的时候我们也只能说不谈了，不谈了……