穷写

我知道高三的时候花十多个小时来看片子是很奢侈的事，每个星期都要花时间写日志也是奢侈，可是怎么办呢？我没有办法放着KAME的片子不看，也没有办法在迷失的生活中保持沉默。也许沉浸在《唯爱》世界中的那十几个小时是我高三最幸福的时光了。而我的这些日记已经成了一种瘾。这些奢侈也是注定的，茫然总好过心痛。

我好羡慕菜绪，可以被弘人那样抱着那样吻着那样爱着。我知道这一辈子也是不可能哪怕只是碰一下KAME的手指。其实我最爱的并不KAME本人吧，我想被弘人那样的人保护，而不是KAME本人。为什么看过那么多电视剧了我还是会把真人和他们塑造的角色给混淆呢……也许女人都这样的吧，常常堕入虚构的爱情中无法自拔。虚构的总是很浪漫的呢，而现实总又那么冷酷。
弘人的表情看上去有点冷漠，温柔是藏在内心不轻易外泻的。这样的温柔是只有菜绪才可以拥有的。而我坐在电视机前，只是个局外人罢了，只能在一旁傻傻地羡慕傻傻地祝福。KAME和菱赖接吻的刹那，我是说不清楚高兴还是伤感。第一次看到KAME和一个女的KISS，感觉有点凉……

我梦寐以求的完美爱恋似乎只能在电视电影或小说里才能找到吧。也许当我很老很老的时候，才会在某个公园的树阴下找到我的唯爱。也许，这一辈子也不会找到了。

人，可不可以没有爱情没有财富的过完这一生呢……如果我没有梦想没有追求地生活，不要事业的成就和很高的薪水，不要爱情的甜蜜和痛楚，不要结婚不要孩子，不要为所谓的面子而修饰自己，也不要所谓的朋友，只是找份简单平凡的工作，和妈妈两人过一辈子平凡简单的生活，最后安静地无人知晓地死去，这样的人生可不可以呢？
也许你们都会说这样的人生毫无意义吧……可是人究竟是为什么而活着呢……怎样的人生才有意义呢……如果觉得活着没劲，可又害怕死亡，那要怎么办呢？是谁说过人活着一定要有目标，可是没有目标的人一定要为了有目标而硬是寻找一个目标么？
也许18岁的我还是太小了，这种人生意义的问题我是怎么也兜不出来的吧。

有时候和妈妈吵架，她会说我怎么不死掉算了。是啊，为什么要把我生出来呢，我认为没有我在爸爸妈妈分手时会更轻松，现在也会生活得没有负担。我也不认为我活着快乐。所以我的出生对于所有人来说，都没有任何好处。可是生都生了，没办法呢，我只能一直活下去了。

如果以后我找到了我的唯爱，以上这些想法就都会消失的吧。下个决心吧，以后不会再和有点好感或者只是喜欢的人谈了，要和真正深爱我的人在一起。否则只是在浪费时间吧。而且女孩子谈恋爱总是吃亏的，要学会保护自己。也许真正的爱情会很难找，可是不结婚也没关系，老了一个人安静地死去也很好，所以没有什么可忧虑的，要找到唯爱，慢慢地谨慎地寻找。